/!\ Skyblog Inverser /!\
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Bonjour a toutes .
Aide aux nouveaux, c'est ici
BOnne Viisite
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MdR
Description :
(~-_Salut !!!_-~)
Comment sa va mon pote ? Mal ?! Alors ce skyblog va te rmonT le moral paske ya D blague complètemen pa drol !!!
Du genre :
On dit 7 et 3 font onzes ou 7 et 3 font-onzes (avec la liaison) ?
Aucun des deux, 7 et 3 font dix...
Donc sa cT juste 1 exemple paske...ya pire !
Donc kan ta pa la forme vien sur se skyblog ki te fra rire paske...Lé blague son trè...Enfin voila koi
Bas cT lé ami é c parti mon kiki !!!!!
@++ bonne visite
a j'aV oublier...Vous pouV metre D coms ^^
XD
*1*
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[ 5657 commentaires ]
# Posté le dimanche 26 novembre 2006 13:25
Modifié le mardi 09 décembre 2008 15:58
*2*
Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?
Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?
Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"
# Posté le dimanche 26 novembre 2006 13:59
Modifié le samedi 31 mars 2007 05:41
*3*
Le docteur dit à son patient, victime d'un accident :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que j'ai été obligé de vous couper les deux jambes. Et voici la bonne : votre voisin vous a achaté de nouvelles chaussures !
Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.
-30 ¤, monsieur.
-Et pour les valises ?
-Pour les valises, c'est gratuit
-Alors prenez seulement mes valises.
-Est-ce que je peux essayer cette robe verte dans la vitrine ?
Demande une dame.
-Mais voyons madame, s'écrie la vendeuse, nous avons des cabines d'essayage !
Un Esquimau attend sa fiancée devantun igloo :
comme elle n'arrive toujour pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et s'exclame :
-Si elle n'est pas là à moins dix...Je m'en vais !
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au comissariat :
-Qu'est-ce que je peux en faire ?
demande t-il au commissaire.-Emmenez-le au Zoo, répond ce dernier.
Quelques jours plus tard, il rencontre le meme monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avez dit de l'emmener au Zoo !
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
Dans un restaurant, un client demande :-Alors, cette crème renversée, elle arrive ?
-Tout de suite monsieur ! On finit de la ramasser !
-Maman, j'ai eu une mauvaise note à l'école !
Je ne savais pas où était le col du fémur.
-Ah ! là ! là ! mon fils, je t'ai toujours dit que tu était nul en Géographie !
-Où est mort Napoléon ?
demande un professeur d'histoire.-Page 35, m'sieur !
dit Paul en ouvrant son livre.
-Où est ton buletin de notes ?
demande le père de toto.
-Bas...J'lai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père !
Un monsieur hésite à acheter une voiture qu'il a vue en vitrine.
-Je vous garantis que l'on monte à 160 !
insiste le vendeur.-Dites donc, on doit etres serrés là-dedans !
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que j'ai été obligé de vous couper les deux jambes. Et voici la bonne : votre voisin vous a achaté de nouvelles chaussures !
Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.
-30 ¤, monsieur.
-Et pour les valises ?
-Pour les valises, c'est gratuit
-Alors prenez seulement mes valises.
-Est-ce que je peux essayer cette robe verte dans la vitrine ?
Demande une dame.
-Mais voyons madame, s'écrie la vendeuse, nous avons des cabines d'essayage !
Un Esquimau attend sa fiancée devantun igloo :
comme elle n'arrive toujour pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et s'exclame :
-Si elle n'est pas là à moins dix...Je m'en vais !
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au comissariat :
-Qu'est-ce que je peux en faire ?
demande t-il au commissaire.-Emmenez-le au Zoo, répond ce dernier.
Quelques jours plus tard, il rencontre le meme monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avez dit de l'emmener au Zoo !
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
Dans un restaurant, un client demande :-Alors, cette crème renversée, elle arrive ?
-Tout de suite monsieur ! On finit de la ramasser !
-Maman, j'ai eu une mauvaise note à l'école !
Je ne savais pas où était le col du fémur.
-Ah ! là ! là ! mon fils, je t'ai toujours dit que tu était nul en Géographie !
-Où est mort Napoléon ?
demande un professeur d'histoire.-Page 35, m'sieur !
dit Paul en ouvrant son livre.
-Où est ton buletin de notes ?
demande le père de toto.
-Bas...J'lai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père !
Un monsieur hésite à acheter une voiture qu'il a vue en vitrine.
-Je vous garantis que l'on monte à 160 !
insiste le vendeur.-Dites donc, on doit etres serrés là-dedans !
# Posté le lundi 27 novembre 2006 16:23
Modifié le samedi 31 mars 2007 05:42
*4*
Une dame furieuse téléphone à l'éléctricien :
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu, madame. Il a sonné plusieurs fois mais personne n'a ouvert alors, il est parti !
Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !
A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!
Deux puces savantes qui travaillent dans un cirque ont un énorme succès.
-Tu sais ce qu'on fera quand on sera assez riches ?
-non.
-On fera un voyage en caniche !
Un monsieur entre chez un horloger.
-Bonjour, je vous amène mon chien.
-Ah bon ! pourquoi ?
-Eh bien, voilà, il s'arrete toutes les cinq minutes.
Au bal masqué, un homme déguisé en chat tombe soudain malade.
-Vite ! Crie un inviter, appelez le vétérinaire !
-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !
-Quel âge as-tu ?
Demande une vieille dame à un petit garçon.
-Sept ans.
-Comment ?
-Je dis : sept ans !
-Dix-sept ans !
-Non, sept, sans dix !
-Sept cent dix ans ! Bravo, mon garçon, tu ne fais pas ton âge !
Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.
-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu, madame. Il a sonné plusieurs fois mais personne n'a ouvert alors, il est parti !
Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !
A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!
Deux puces savantes qui travaillent dans un cirque ont un énorme succès.
-Tu sais ce qu'on fera quand on sera assez riches ?
-non.
-On fera un voyage en caniche !
Un monsieur entre chez un horloger.
-Bonjour, je vous amène mon chien.
-Ah bon ! pourquoi ?
-Eh bien, voilà, il s'arrete toutes les cinq minutes.
Au bal masqué, un homme déguisé en chat tombe soudain malade.
-Vite ! Crie un inviter, appelez le vétérinaire !
-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !
-Quel âge as-tu ?
Demande une vieille dame à un petit garçon.
-Sept ans.
-Comment ?
-Je dis : sept ans !
-Dix-sept ans !
-Non, sept, sans dix !
-Sept cent dix ans ! Bravo, mon garçon, tu ne fais pas ton âge !
Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.
-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !
# Posté le mercredi 29 novembre 2006 16:38
Modifié le samedi 31 mars 2007 05:43
*5*
La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sâge, tu sera privé de désert !
Quel est l'animal qui travaille le plus ?
Le dromadaire parce que sa bosse !
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".
Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :"Merde! j'ai tué le motard !"
Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !
Qu'est-ce qui est transparant et qui sent la banane ?
Un prout de singe !
A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
Toto dit à son copain :
- Si tu me dis combien de caramels j'ai dans la main je te les donne
tous les deux.
Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"
Si tu n'es pas sâge, tu sera privé de désert !
Quel est l'animal qui travaille le plus ?
Le dromadaire parce que sa bosse !
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".
Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :"Merde! j'ai tué le motard !"
Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !
Qu'est-ce qui est transparant et qui sent la banane ?
Un prout de singe !
A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
Toto dit à son copain :
- Si tu me dis combien de caramels j'ai dans la main je te les donne
tous les deux.
Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"
# Posté le jeudi 30 novembre 2006 14:18
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